Sin prisa pero con pausa

Rumiando los últimos y escalofriantes comentarios en mis mentideros habituales sobre clima laboral, paso por la pista de atletismo de la Quinta de los Molinos. Un corredor se acerca hacia donde estoy yo a ritmo de salida de la crisis que casi puedo retratarle al carboncillo. Puede que sea un buen augurio con velocidad de crucero de magurio.

FELIZ 2011 (por si mañana fallo)

Dada la política de ahorro y de gestión austera del Ayuntamiento en materia de iluminación navideña, (una patraña mayúscula según fuentes fidedignas) tengo que recurrir al escaparate de la moda colombiana de la calle Alcalá para felicitar las fiestas.

Cui prodest scelus

Pues eso, a la que paso por la señal de dirección prohibida voy y le planto un adhesivo del Tío Sam llamando a filas o uno de Lincon que tengo dos. Este rito por estúpido que fuere no creo que sea obra un sólo freaky que haya  fusilado la señal a pegatinas. En fin, mejor eso que pegar mocos bajo la mesa.

¡Que sus pasáis, leñe!

A veces mi interpretación paranoide de las situaciones me precipita hacia un incontenible impulso de celestinear inter partes que presumo hechas para entenderse. ¡Pensionistas de ahí enfrente, que os pasáis la oferta de cachavas de este lado!. Mejor me callo que lo mismo vienen de coger el dorsal para la San Silvestre.

Que cada cual cargue con su cruz

Espero paciente a que se abra el semáforo de Colón según bajo desde Génova cuando mirando hacia el frente exclamo un mental: ¡Rediosla!, ¡Pedazo cruz!, ¿se estarán trayendo los vecinos del Barrio de Salamanca el monumento del Valle de los Caídos así, a lo no me entero?. 

Vaciar cuerpo y mente

Compruebo con sorpresa que los antiguos lavabos públicos del Retiro en la estatua del Ángel caído siguen funcionando y las humanas costumbres de amenizar determinados momentos con actividades intelectuales paralelas están a la orden del día. Analizo la escena del crimen y como concienzudo C.S.I. atribuyo el pulso tembloroso a la distancia que hay de la puerta a la taza. Hace falta un brazo telescópico para llegar. Me acuerdo de una leyenda en letra microscópica que había en unos retretes más alargados que el presente que decía: "si estás leyendo esto, te estás cagando fuera"  

Que ciertos publicistas cumplan condenas completas

¡Acabáramos!, ya entiendo porque me llevo tan mal con la entidad del osito fosfo. No soy ni por asomo el perfil estándar de cliente. De todas formas diré que a la profesora de Kite Surf, fotógrafa de músicos, parece que le aprietan sus zapatos de diseño propio. Por lo menos el derecho le molesta un poco.

Reversión de la inversión en diversión

Como anécdota de base navideña cuenta mi hermano que en una ocasión que gestionó una sala para la fiesta de fin de año, a la hora de hacer la oferta pública "5.000 ptas con barra libre y cotillón" su socia, para ampliar el margen de beneficios, le matizaba que sólo barra libre y que para cotillón ya le ponían a él en la puerta de entrada. En lugar de ofenderse todavía se está riendo. Por cierto, las fiestas ahora son más económicas que cuando yo era fiesteciable.

La fuerza de la unión

El que tiene 2 bicis que le quedan cortas, al menos tiene una a medida si sabe mirarla. Olé, olé y olé el ingeniero, ¡vaya artilugio (en el sentido de arte y de lujo) que se ha sacado de la manga!.

Mecanografía de sabotaje

Amigo anarquista,
más allá de lo legítimo o no de tus pretensiones es necesario, (por muy antisistema que se sea), cuidar una miaja los detalles, dos erratazas de alcantarilla en el encabezado de tu manifiesto le hacen perder credibilidad a chorros como los que caen esta noche en Madrid.

Mi reino por 10 €urazos de vellón

¡No!, si al final los Reyes van a ser lo padres y por mantener la broma, hemos vivido toda la vida con las apreturas de los plebeyos. ¿No te joroba el camelo este de los Magos del  Oeste?

Fish & Chips

Paso a la velocidad del AVE (de corral) con mi bici, camino casa a buscar el fondo del puchero y leo "Chica Barata". ¡Joer!, ¡qué clientela tan sumisa!. ¡Ah!, ¡No!, Chic y barato...Las prisas y esas & de los ingleses no son buenas para nada.

Canon Afro (que no cabronazo)

Me paso la vida hablando de la figura humana y de extraer las proporciones a partir de tomar la medida de la cabeza como referencia multiplicada por 8 o 7 partes y pico a lo largo del cuerpo. El canon de Policleto, Anacleto o de los manuales de pinto y coloreo, pero siempre hay alguien (fig. de la izda.) que cruza la calle para chafarte la guitarra. Con un poco de Photoshop a modo de gomina le encajo en mi discurso.. Todo sea que me tope con el agente11811

Aprensión al cliente

A la entrada de este bar se ofrece espíritu navideño a chorros con corona de muertos luminosa y Papá No-el que te crió, si no el de rojo que hace ¡Ouh, ouh,ouh! en el centro pero lo que es monedas para el Parkímetro, ¡ni de coña!. Son más ásperos que el no cambié de Tamara

Lo tomaré como un halago

Como el que da un respingo cuando a punto de apoyar las posaderas se da cuenta de que va a aterrizar  sobre un epitafio, leo esta pintoresca declaración de amor. Hasta ahora las cosas habían costado, durado, importado..a lo sumo un huevo de pato o huevo a secas sin saber si de codorniz, de avestruz, funcionario de correos, frito, duro o de Colón.

Que lo sepas, Javo

Paseando el perro me encuentro este chopo que me recuerda el solvente escalador de chopos que fui, prende en mi el ánimo de renovar mi palmarés cuando me acerco y leo la inscripción. Me alegro de no ser ¿Javo? ¡será Javi!,(como Frankestein no Fronkostin), pero la sentencia ha enfriado mi impulso.

Feliz ludopatinidad

Ya lo dicen los redichos: "Trabajo y economía, la mejor lotería"; como el trabajo escasea y de la economía no vamos a hablar, habrá que tirar de la otra lotería, a ver  si rascamos bola. Sólo juego la del trabajo y la de los amigos  (no vaya a ser que les toque a unos u a otros).

Eau de murciélago

Hace tiempo vi en la tele que existen alimañas urbanas que secuestran la basura de los famosos para analizarla y cazarles en algún renuncio, me pareció una práctica despreciable y estéril pero, sin dejar de ser despreciable, si con este procedimiento sacas a la luz que algún prócer se acicala con agua de baño Batman puede ser un golpe difícil de remontar, sobre todo si consigues probar que ve el vídeo en el baño.

Ataque de piedra

En un muro ciego a la mano derecha del mismo Cascorro desde siempre, existe este ventanuco que aunque sea más apropiado para albergar la caprichosa sangre de San Pantaleón, hace las veces de escaparate de moda de temporada. Parece que este invierno se vuelve a llevar la pedrada en la ingle como el año pasado.

Profecía autocumplida

Evidentemente el grafiti de este local es de pago pero, ¡por los clavos de Cristo!, siendo el motivo del bienvenida, predispone a la clientela a que una vez que entre en el garito va a tener un final de fiesta bastante perjudicado, it´s, desparramado y viendo luces de colores. Consejo empresarial: si vendes paracaídas, no pintes en la puerta un cliente al que no se le ha abierto.

Fotografiloflexia

 Dentro del, todavía en hierros vivos, árbol navideño de la Puerta del Sol, las miradas, móviles y cámaras de todos los tipos se esfuerzan en ponerse en la vertical a ver si puden acertar en todo el vértice como Robin Hoods retrata dianas. Lo mejor, echar un vistazo a ras de suelo para ver el contorsionismo de los fotógrafos que intentan encuadrar a sus familiares en la escena a la vez que evitar el agua protagonista del puente del descontrol aéreo meteorológico

Llueve, sobre los turistas llueve y llueve

Puente de la Constitución en Madrid que con la Inmaculada hacen que en la España de la crisis de los 100 años no demos ni golpe de estado aunque estamos en estado de alarma...Creo. Sin duda lo mejor de estar nacionalmente alarmados es que lo llevamos con tanta naturalidad que no nos acordamos. Estaba yo mucho más inquieto en marzo con la final de la UEFA.

Freakies del Universo, ¡uníos!

No están todos los que son pero, a mucha honra, son todos los que están. Al amparo de la estatua de Felipe III, en la Plaza Mayor de los puestos de aborrecibles caretas y bromas fétidas de Navidad, se dan cita gentes del gremio del espectáculo urbano, no sé que avatares surgirán entre estos dos clásicos del lugar y las gatunas y elegantes pero informales na'vi; en cualquier caso maneras, haylas.

Tren con destino México

¿Qué hace un arlequín zancudo de 3 metros sosteniendo una pancarta en un semáforo enfrente de Atocha?. Logicamente, promocionar Nayarit, México. Me viene la idea de estar yo mismo en Jalisco de tragafuegos, intentando atraer visitantes a Chinchón. Me iría mucho peor, ¡claro! Chinchón es mucho más pequeño.

Fantasias comerciales de ayer tarde

En estas fechas la asociación de esta imagen con San José tirando del ronzal de la burra y la Virgen María y el Niño (recien parido) a lomos buscando un portal de renta limitada es inevitable pero no tiene nada que ver. La que guía al equino es una rusa con taconazos para la nieve mientras la amazona se desnuca sobre la grupa vestida para la ocasión. (No sé si habrá acabado de parir)

Otoño, un retoño, invierno un infierno

Este final de otoño es indiscutiblemente bonito, muy poético y ofrece postales casuales que parecen preparadas por un diseñador de pago (de los caros) pero...¡es un coñazo!, hace un aire de filo de cuchillo jamonero que como no lleves la camisa bien trincada por dentro de los pantalones haciendo un continuo hermético te deja los riñones al jeréz en 0,

Attack of the 50 foot Woman

Me encuentro esta rubia de 3 metros de vinilo en la ventana y me acuerdo de aquella película de una mujer gigante que atacaba la ciudad y que lejos de considerarse un amarillo por sobredósis de porros del guionista, tuvo multitud de imitaciones. Veo a qué se dedica el nuevo establecimiento: "Extensiones", ¡bueno!, justo al lado han abierto uno de alisado japonés y más arriba "Las mil y una uñas". La economía se mueve.

La lié parda onemoretime

Algún manos de trapo ha vertido la pintura plástica mezclada con no sé qué en mitad de la vía pública. En vez de venirme a la mente unos epítetos abruptos contra el torpe, me he acordado de una serie de TV de chinos que empezaba diciendo que los bandidos vivían en la frontera azul del Lian Shan Po que, mira ¡qué tintería!, me lo imaginaba como esta mancha de la acera.

El trabajo será duro pero la comida, malísima

Con acento de hombre del desierto escribe este sprayman en la tapia de la Estación de Atocha esta reclamación justa, precedida de una durísima acusación. La sentencia es dura pero la paciencia lo es más, 34 años llevaban los saharauis con esta "vaina" cuando volvieron a hacerse oir en Madrid y  
2 años después están peor.

Si vis pacem (en Navidad) para bellum

Víspera de regalos navideños, teniendo en cuenta que para estos casos de compras estúpidas la víspera se cuenta con un mes de antelación. Esta tienda insiste un año más en su oferta de armas tomar. Yo he jugado toda mi infancia con pistolas y otras bestialidades y soy menos violento que el oso Yogui, pero esta exposición me da gato.

Ahogarse en un vaso de agua

Veo a Sara Carbonero y de Sudáfrica metida en un absurdo megavaso de agua que tiene mi amigo Adolfo en su despacho y, a pesar de su innegable esplendor de pelo Pantén, me recuerda a los lagartos que meten los chinos en las botellas de licor. En todo caso ella parece más resignada que Michelle Pfeiffer cuando Harrison Ford se empeñaba en ahogarle.

Tirando del sol

No siendo yo David Carradaine en Kung-Fu, no sé a qué viene este sol de invierno que asciende perezosísimo por detrás del edificio de mi curro. Me parece que al astro sol le está costando salir lo que a mi entrar. ¡Vamos! ¡vagos!

Defectos de fábrica

Lo malo de esperar el autobús en la cuesta de Alcalá entre Ventas y Manuel Becerra en sentido hacia la Plaza de toros es que la ciudad te etiqueta de tarado congénito anulando cualquier posibilidad de defensa.

Tanto monta, monta tanto

Al Anarquista de marras lo tenemos repartiendo con molesta y prolífica generosidad su sentido del verso y del libre pensamiento sobre pared, aquí llama la atención que, probablemente víctima de cierta excitación por la ocurrencia, estuvo a punto de omitir la sílaba "ti" del 2º "partidos" que ha metido a posteriori con calzador. Tal vez por un caso de in fraganti los obreros estuvieron a punto de quedar "pardos" como los gatos de la noche.

De retrasados al río

Voy a comer invitado a casa de mi hermana, llego tarde y he sido amablemente apercibido por teléfono, acorto por Raimundo Fdz Villaverde para coger Orense y.. ¡a la mierda las prisas!, ¡qué bonito anuncio de Mahou! (la bebida de los deportistas), ahora mismo le hago una foto y luego en casa de Doctor Cuñao me bebo un tercio entre vinos y final de pacharán.

El que avisa es un avisador

Pues nada, más o menos vendría a ser un lugar donde se guardan idiotas. A partir del aviso uno, en función de lo asumido que lo tenga, es muy libre de entrar, consumir tiempo y dinero e incluso relacionarse con otros ejemplares de su especie. Si el dueño del garito y los clientes están contentos, ¡adelante con los faroles!

Te haré una oferta que no podrás transportar

Llevo unos días pasando por delante de la fachada de este negocio y cada vez que veo a la chica del anuncio algo me chirría. Se supone que es una bicoca pertenecer a ese club por sólo un €uraco diario, pero parece que la oferta en forma de enorme cubo rojo y los tacones están forzando la marcha de la modelo provocándole una incipiente ciática que se comprime con la mano izquierda.

Por esto voy en bici a todos lados

Camino a casa me meto en un atasco propio de la prenavidad madrileña que ilustran al alimón el frio de noviembre y el breve intervalo de luz que queda depués de comer. Como no avanzo me da por pensar en la secuenciación de pasos de la conducción: embrago, meto primera, suelto sin prisa embrague a la vez que acelero una miajilla, me acerco unos centímetros al culo del que tengo delante, embrago, dejo punto muerto, suelto despacio el embrague, toco el freno un poquillo, embrago, meto primera.....mejor que piense en la música que suena o voy a arrancar la palanca del cambio.

Cartelera con reparos

A bote pronto la oferta de espectáculos de los carteles callejeros genera recelo en el público potencial. "Anahi" sale a la palestra con cambio de fecha, las entradas adquiridas para el día 9 son válidas para el 11, pero eso ya huele a chamusquina. El 98% del Faemino y Cansado de youtube, cachondísimo, tiene entre 15 y 20 años de antigüedad...Posiblemente los que youtuvieron, reyoutuvieron

como difunto posando

Estoy preparando un trabajo de 200 y pico ilustraciones a 2 tintas (negro y rojo) que por exigencias del que paga (aunque todavía no) ahora se han tornado en violáceas, lo que otorga a los personajes un aspecto moribundo que me preocupa máxime porque el texto habla del apego familiar. Para mi consuelo veo anuncios en la calle que cubren fachadas hablando de moda y sensualidad a través de unos personajes que nada tienen que envidiar a Bonnie & Clyde en un mal día o al Conde Orgaz en su propio entierro según lo vio el Greco.

Dudas peliagudas

50 €uracos por zona, ¿Cuántas zonas tiene un cuerpo convencional a efectos de fotodepilación?. Sería más práctico (aunque menos efectivo) que el anuncio trajese el despiece corporal a modo de carnicería para echar las cuentas del Gran Capitán y, pelillos a la mar aparte, comprobaríamos que con el montante la mujer barbuda se haría con un ático en el Barrio de Salamanca.

Ganas de quitar las ganas

Lo de los peces y el marisco nadando en el escaparate-corredor de la muerte, esperando ser elegidos y posteriormente devorados no me gusta un pelo, pero esta cabeza de cerdo tocada con gafas de sol y espumillón prenavideño, debería ser causa suficiente para llevar a los autores ante los tribunales de lo penal.

monopies para mi cámara

Apoyado en la fachada de "El Brillante", mítica cafetería de Atocha especialista en "bocatacalamares y caña" y café con churros, lanzo varias ráfagas hacia los pasos entrecruzados norte y sur de la gente y el resultado me hace pensar en lo frustrante del aviso de las zapaterías cuando no queda numeración de algunos modelos: "SÓLO PARES SUELTOS"

The dark Ages..

Las 18 horas sin dar y el cielo ya está echando el cierre hasta mañana. El despilfarro de luz del verano se paga por triplicado en estos tiempos que vuelan hacia Navidad. Con esta atmósfera de fuego y Carmina Burana de fondo, John Boorman las liaba pardas en EXCALIBUR en el año 1981. ¡Ahí vá!, llamada de Paco, este fin de semana toca mudanza. A la mierda la poesía.

Siguiendo las normas internacionales de aviación civil...

Cuando uno consigue abrir las piernas en su asiento del avión hasta  casi el "spagat" al efecto de liberar las rodillas de la tremenda presión a la que están sometidas, se encuentra estos amables recordatorios que, unidos al teatrillo del uso del chaleco salvavidas y mascarilla, me hacen pensar que todo está muy cuesta arriba para los fóbicos al avión salvo que sean muy bajitos y no se den con el asiento de delante ni alcancen a ver a la azafata en el pasillo.

A mal tiempo, me importa un bledo (o cosa de ningún valor)

Desde la T4, rumbo a Granada para impartir nuestro aclamado curso de Creatividad Infantil. Cuando uno va a empezar una aventura y sale lloviendo, de noche y tan desangelado parece que esta de vuelta porque son condiciones que acompañan más a la retirada en derrota que al comienzo de una campaña. ¡Fuera espejismos sombríos!, esto va a ser un éxito (sobre todo porque lo confirmo a toro pasado).

Fíate de la Virgen y no aprendas chino

Hace unos años la hermana de una amiga me contaba que había matriculado a sus pequeños en chino y mientras le elogiaba la idea con amables palabras mirándole a los ojos, en mi cabeza resonaba una voz que decía algo asó como: ¡Menuda zumbada!, ¡estos cachorros se han caído con todo el equipo con esta madre!. A ver si encuentro el teléfono para que me den unas clases.

La conciencia del pluriempleado

La semana que viene me la tomo de vacaciones en mi empleo por cuenta ajena para atender mis intereses como trabajador en régimen de autónomos.  
¿Dejo todo atado y bien atado? -me pregunto,  
¡Por supuesto! -me repondo con ofendida soberbia mientras en mi memoria surge la foto de la entrada de un local por el que paso a menudo donde parece que también lo tienen todo controlado.